芋ハザード

――芋が美味しい季節です。

幸村：佐助ぇぇぇえええ！！（走）
佐助：わ、旦那！（避）
幸村：（どしゃあああ！！！）ぬぅ……壁にめり込んだでござる。
佐助：（引抜）廊下は走るなっていつも言ってるでしょ。そんなに慌てて、どうしたのさ？
幸村：芋なのだ！
佐助：はい？
幸村：芋掘り遠足に行くぞ佐助！
佐助：………何の話？
幸村：食欲の秋だからな！焼き芋、大学芋、スイートポテト～♪……うぉぉおおおお！！！
　　　待っていて下されお館様！！この幸村、見事芋を掘り遂げて見せましょうぞ！
　　　漲るぁぁあああああああああああああ！！！！！
佐助：ちょ、待、旦那！？ぐぇっ…首……引っ張……ないで……死……！！

 

政宗：Hey!漸く集まったようだな。
佐助：竜の旦那、友達居なくて寂しいからって、思い付きで企画すんのやめてくんない？
政宗：なっ……寂しいだとぉ！？そんな事はねぇ！断じてねぇ！
佐助：まぁ食費の節約になるから今回は良いけどさ。毎度毎度、
　　　何かって言うと真田の旦那を食べ物で釣って呼び寄せるんだから。
　　　結局俺様が何かしら苦労をすることになるんだよね。
政宗：た、ただ俺は、イイ芋出来たから食わしてやろうとだなぁ……
元親：何でもいいじゃねぇか、とっとと掘ろうぜぃ！
幸村：そうでござるよ♪芋、芋ぉ～♪
元就：オクラはないのか？
政宗：（咳払）ではこれより、芋掘り遠足を行う。引率の先生の話を良く聞くように。
元就：引率？
小十郎：政宗様、これで全員ですか？
佐助：アンタかい。
政宗：うちの軍の奴等は直接畑に向かわせた。とりあえずは全員だな。
小十郎：わかりました。……いいかおめぇら、芋を甘く見るんじゃねぇぞ。
幸村：お芋は甘いでござるよ？
小十郎：俺が丹精込めて育てた芋を甘く見ると、とんでもねぇ痛手を被ることになる。
　　　　掘るからには、それなりの覚悟を決めてかかるんだな。
元就：芋と戦うのか……？
元親：任せとけよ！最高にデカイ芋を掘り当ててみせるぜぃ！

政宗：じゃあ芋掘り開始だぜ！Let's party!!
元親：伊達……お前、異様なほど頭の手ぬぐいが似合ってんな……。
政宗：まぁ畑仕事好きだからな。次生まれるときは、農耕民族になりてぇな……。
元親：本気で！？
政宗：さぁな（笑）。ぼやぼやしてると、子分共にみんな掘り尽くされちまうぜ？
元親：お、おぉ……急がねぇとな。……ん？武田の奴等何処行った？
佐助：あ～！ほら、ちゃんと軍手付けて掘らないと、爪の中の泥落とすの大変なんだよ！
幸村：ぬぅ～……面倒でござる……。
佐助：わがまま言わない！
政宗：ほっかむりがJUST FITだな。
元親：上には上を行く奴が居るな。
政宗：流石はオカンだな。

佐助：お～、流石片倉の旦那！美味しそうな芋だね～。
幸村：うぉぉぉおおおお！！！芋芋ぉぉぉおおおお！！！（ブチィッ！）
　　　………ツルが切れちゃったでござる。
佐助：だからゆっくり掘りなさいって言ったでしょうに。それ掘り出すの大変だよ。
小十郎：こういう時はだな、周りから順々に土を崩して……ほら、出てきたろう。
幸村：おぉ！お見事でござる！
小十郎：これぐらい、政宗様の背中を預かる物としては当然だ…（照）
政宗：おめぇらぁあ！派手に行くぜぇぇ！
子分一同：Yeaaaaaah!!!!!!!
小十郎：ま、政宗様！？そのように畑を掻き回されては芋が傷物に……
元親：おめぇらぁあ！芋マスターの名を言ってみろぉぉ！
親衛隊：モ・ト・チ・カ・うぉぉおおおおお！！！
幸村：いもますたー！恰好いいでござるな！
佐助：いや、芋マスターって……あ～あ、機関持ち出したよ。畑滅茶苦茶だねこりゃ。
小十郎：畑が……
政宗：Hey!小十郎。人海戦術だぜ！これで今日の芋マスターは俺のもんだな。
元親：甘ぇな。巨額の資金を投じて今日のために完成させた芋掘り専用仁王車、Ｔ５０７！
　　　こいつに敵うもんなんて、いやしねぇんだよ！
幸村：元親殿、芋掘りのためにまた国を傾けたのでござろうか？
佐助：阿呆だね。
政宗：芋マスターはただ掘ればいいってもんじゃねぇ。芋の艶、形、大きさ、
　　　それら全てを兼ね備えた、究極の芋を見つけ出してこそ得られる称号だ。
　　　そんなオモチャに頼ってるようじゃ、大したものは見つけられねぇぜ！
元親：くっ……確かにコイツは量は稼げるが質の判断は出来ねぇ……。
　　　だが、大量にとれば中には高品質も混ざるという物！野郎共！穫りまくるぜ！
親衛隊：アニキ～～～～！！！
政宗：Get it!巨大芋穫ったぜ！
元親：こっちは二十本目だぜ！
幸村：うぉぉおおおお！！！某とて負けられぬ！いざいざぁぁあああ！！
佐助：ちょ、旦那！……（溜息）なんで芋掘りで戦う必要があるんだよ。
　　　すまないね、片倉の旦那。せめて俺達は静かに芋掘りを楽しもうじゃない……
小十郎：畑に刀向けた奴ぁ前へ出ろ……前だ！！！
佐助：だ、旦那？
元親：あれ？片倉、なんか怒ってねぇ？
幸村：その手には乗らぬでござるよ！！！うぉりゃああああ！！！
政宗：ま、待て幸村。確かに小十郎の奴……妙な闘気を……
小十郎：品種改良を重ね、手塩に掛けて育てたこの野菜達。何人たりとも………
　　　　傷つけることは許さねぇ……あまつさえ、それを刀や槍や機関で掻き回した……
　　　　てめぇらの罪は海よりも深い！
元親：や、やばくねぇか？
幸村：怖いでござる……。
子分一同：小十郎様がぶち切れたぞぉぉおお！！逃げろぉぉおお！！（逃）
政宗：あ、おい！お前等！
元親：見捨てられたな。
政宗：五月蠅ぇよ！……こ、小十郎？落ち着けよ、な？
小十郎：問答無用。三人とも其処になおれぇぇえ！！！！
幸村：す、すまぬぅぅぅううう！！！勘弁してくだされぇぇぇ！！！
元就：騒々しいぞ。芋ぐらい静かに掘れぬのか貴様等。
元親：も、元就？危ないからあっち行ってなさい！
元就：我を馬鹿にして居るのか長曾我部……
政宗：そうじゃねぇって。ただ今ちょっと取り込み中なんだよ。
元就：ふん、今更足掻いたところで遅いわ。芋マスターの称号は、我の物だ。（芋）

小十郎：確かにこれは……とんでもねぇ大きさだ。毛利殿、よくぞ見つけられた！
幸村：片倉殿、芋に気をとられて落ち着いたでござるな。
政宗：助かったぜ……
元就：これくらいの芋、造作も無き事よ。
元親：造作もないだぁ（笑）？顔中泥だらけでよく言うぜ。
元就：煩い！こんな赤子の頭部ほどもある芋、貴様等は逆立ちしても見つけられまい！
元親：気持ち悪い表現するんじゃねぇよ！
佐助：表現云々以前にさぁ、これ、芋なの？
小十郎：俺の芋畑に埋まっていたんだ。表面の凹凸、香り、形、全て薩摩芋のそれだぜ。
佐助：だってさぁ、なんというか…………緑じゃん。
小十郎：ちょっと若すぎるかもな。
佐助：いや、若いとか言うレベルじゃないって。こんなエメラルドグリーンの芋、
　　　芋とは思えないよ……。
元就：青汁然り、モロヘイヤ然り、オクラ然り、緑色は身体に良いのだぞ。
政宗：確かに、ちょっと自然界の色じゃねぇよな。
　　　小十郎、お前品種改良したとか行ってたよな。この色……大丈夫なのか？
小十郎：改良はあくまで味の追求のためにしたもの。害のある物は使っていません。
幸村：食べてみれば分かるでござるよ♪
佐助：旦那、涎涎。
元親：ちょっと近くで見せてくれよ（取）。色とでかさ以外に、
　　　特に変わったところはねぇ………ぎゃぁぁああああ！！（投）
元就：何をする！折角我が掘り出した芋を！
小十郎：芋がどうかしたのか？
元親：いいい今……芋が……口開いた……
政宗：Hah?芋に口があるかよ。
元親：開いたんだよ、ガバっと！嘘だと思うなら見てみろ、そこの芋を！
佐助：あれ？さっき其処に落ちてたよね？
幸村：何処行ったでござるかぁ～？芋芋～………なっ！！！あれは！！
お芋：ケケケ。（走）
元就：芋が……歩いておる。
佐助：芋が……笑ってる。
元親：芋が……逃げていく。
政宗：どうなってんだよ小十郎！完全に妖怪芋じゃねぇか！
小十郎：そ、そんなはずは！私はただネットで手に入れた「身体に優しい農業用薬品」を
　　　　投与してみただけです！あのように珍妙な芋など生まれるはずが……
佐助：その薬品、ちょっと見せて。
小十郎：こ、これだが……
佐助：家紋が書いてあるね。これは……豊臣？
元就：あの仮面男だな……。
佐助：あの竹中の旦那が作らせた薬品か。どうりでとんでもないものが出来ちゃうわけだ。
小十郎：さる大名が設立した会社の製品というので信用したのだが……。
元親：お前、実はネームバリューに弱いタイプなんだな。
　　　ま、そう気ぃ落とすなよ。走る芋、結構面白いじゃねぇか。
政宗：ちぃと捕まえるのに手こずりそうだがな（笑）
幸村：待て待てぃ！
佐助：既に追っかけてるし。旦那ぁ、あんまり走ると足場悪いから危ないよ～。

幸村：捕まえたでござる！
お芋：ぴぎゃぁぁあああ！！！
幸村：ぬ！凄い声でござる……こら！大人しくするでござるよ！
お芋：ぴぎゃぁああああ！！！
幸村：ぬぅ……鼓膜が破れそうでござる。何だか仲間でも呼んでいるような……
お芋２：（ぼこっ）
幸村：……！芋が……土の中から出てきたぞ。
お芋３：（ぼこっ）
お芋４：（ぼこっ）
幸村：どんどん出てくるでござる！掘る手間が省けるでござるな。
お芋：ケケケ。
幸村：な、なんと、この芋の数！と、取り囲まれたでござる！
芋達：ケケケケケケケ。
幸村：な、何故笑うでござるか…。お主等、一体何をする気だ！？
芋達：ケケケケケケケ（跳）！！！
幸村：なんと！跳びかかってくるとは！ぎゃぁあぁ！！か、噛みついてくるでござる！！
芋達：ケケケケケケケ！
幸村：こ、こら！離せ！ええい、芋風情に後れをとっては武士の名折れ！いざ……
　　　あ、槍を置いてきちゃったでござる。
芋達：ケケケケケケケ！
幸村：ひゃぁあああ！！！どうすれば良いのだぁああ！！
佐助：旦那！頭下げて！（しゃっ）
幸村：おぉ佐助！助かったぞ！
佐助：安心するのは早いって（苦笑）はい、旦那の槍。持ってきたから構えておいて。
幸村：何故でござるか？
元親：うぉぉおおお！！！おめぇら其処退けぇぇぇ！！！（走）
幸村：む？みんなこっちに走ってくるでござるな。
佐助：その後、追っかけてるもん見てみなよ。
幸村：……？なんと！芋！
佐助：その数、数百。次から次へと出てきて襲ってくるんだよ。
政宗：Hell Doragon!（びしゃぁぁん）
芋達：ぴぎゃぁぁああ！！………ケケケケケケケ。
政宗：Shit!また湧いてきやがった。キリがねぇぜ。
元就：参の星よ、我が紋よ！（ごぉぉおお）
芋達：ケケケケケケケ。
元就：おのれ、芋風情が……
佐助：兎に角今は逃げるが勝ち。あっちに小屋が見えるから、
　　　とりあえず其処に逃げ込もう！

元親：（閉）はぁ～……何とか逃げ切ったぜ。でも、どうすんだよ。
　　　外は芋だらけ、これじゃ帰るに帰れねぇぜ？
元就：そもそもあの芋は一体何なのだ？走り回るだけではないのか？
小十郎：む……説明書に寄れば、「芋自ら出来る限り栄養分を摂取するようになる」と。
政宗：芋自ら……？
幸村：えいようぶん？
佐助：ははは……ひょっとしなくても、俺達栄養分だね。
元親：怖ぁ！肉食芋ってことじゃねぇか！
小十郎：も、申し訳ありません……まさかこのようなことになろうとは……
　　　　この不始末、片倉小十郎、命に代えても償わせていただく！
政宗：早まるんじゃねぇよ。お前のせいじゃねぇ。全ての元凶は、あの鞭男だ。
元就：製造した竹中なら対処法が分かるのではないか？
佐助：あの旦那のことだから、其処まで考えてない可能性大だと思うなぁ。
　　　大体外へ出られないこの状況じゃ、連絡の付けよう無いし。
　　　自力で何とかするしかないね。片倉の旦那、説明書見せて。
幸村：対処法など無用！全力で立ち向かうのみ！
元親：まて幸村。多分、数で押し切られるぜ。片倉よぉ、お前一体何本芋植えたんだ？
小十郎：かなりの数を植えたのは確かだ。しかしここまで多くなかったはずなのだが……
政宗：おいおい。ってことは何か？あいつら……増殖してるってのか。
元就：だ、だが、我々はかなりの数を切り捨てたはずだぞ？
小十郎：切り捨てた……だと？芋の再生力は並みじゃない……切り捨てられた欠片から
　　　　芽を出し、ツルを伸ばし、無限に増殖していく。乾燥した土地でも力強く育つ、
　　　　初心者にも割合簡単に作れる農作物なんだ！
元親：あれ、すでに農作物じゃねぇだろ。
政宗：つまり、今まで切り捨てた分、逆に増えちった可能性が高いって事か。
幸村：恐ろしい敵でござるな。佐助、対処法は見つかったか？
佐助：は、ははは……（乾）旦那ぁ、俺様恐っろしい事実に気付いちゃったかも。
元就：勿体ぶっていないで教えよ。
佐助：「栄養分を効率よく摂取するため、場合によっては他の生物を利用することも可能」。
元親：どういう意味だ？
佐助：雑草やなんかが生えたとき、生きたまま芋の一部として取り込めるようにしたんだって。
元就：生きたまま、取り込む？
佐助：芋に洗脳されて、芋に養分を送るための葉緑体なんかを作るためだけの存在になる。
　　　つまりは芋の味方にされちゃうわけ。芋の味方にするための条件、それは……
　　　「芋の遺伝子が体内にはいること」。
政宗：遺伝子？
佐助：ようは絶対噛まれちゃいけないってことだよ。噛まれたが最後、
　　　芋のために、栄養分を求めてさまよい歩く、いわば芋ゾンビになっちゃんだって。
小十郎：い、芋ゾンビ！？
佐助：だから逃げるにしたって、噛まれないよう細心の注意を払わないとね。
元親：うぉぉ……怖ぇぇ……。おい、誰も噛まれてねぇだろうな？
元就：そのようなドジは踏まぬ。
政宗：今のところ、まだ全員無事か？………ん？幸村？
幸村：………。
政宗：おい、何で黙ってんだよ。
幸村：……ぁぁぁあああああ！！某芋ゾンビになっちゃうでござるぁあああ（泣）！！
政宗：なっ！まさか！お前、既に芋に！？
佐助：旦那ぁぁぁああ！！！？え、ちょ、嘘ぉぉおおお！？
元親：幸村……？じょ、冗談だろ……？
小十郎：真田殿……
元就：芋の味方になったと言うことは、直に我らにも襲い来るであろう。
　　　真田、長い付き合いだったな。
政宗：お前は鬼かぁぁああ！！！
元就：冗談だ。
佐助：笑えない冗談止めてよぉおおおおお！！！
元就：取り乱すな、喧しい奴等め。泣き叫んだところで事態は好転しまい。
　　　その説明書とやらに対処法は載っておらぬのか。
元親：そうだ！血清を打つとか、何か方法があるはずだ！
佐助：え、えっと……「取り込んだ芋本体が死滅した場合、必然的にその効能も消える」
　　　だから……噛みついた芋をやっつければ、大丈夫ってことだと思う。
元親：噛みついた芋って言ったって、何匹いると思ってんだよ。
幸村：もう駄目でござる……（泣）
政宗：めそめそすんじゃねぇよ。全員ぶち倒せば済むんだろうが。
　　　奥州筆頭伊達政宗、推して参る！
小十郎：お、お待ち下さい政宗様（掴）！そのように飛び出されては政宗様も芋ゾンビに！
政宗：離せ小十郎！このまま黙ってみてろってのかよ！？
小十郎：一時の感情で大義を見失ってはいけませぬ！私は貴方様の背中をお守りすると
　　　　硬く誓っております。命に代えても、今は貴方をお止めする！
政宗：……。Shit!
幸村：政宗殿……そのお気持ちだけで、某は嬉しいでござるよ～（感涙）。
佐助：やれやれ、これは俺様が外へ行くしかないかねぇ。
幸村：佐助！？
佐助：旦那を放っておくわけにもいかないし、旦那達と違って、俺様には背負う国も
　　　大義もないしね。まぁ一人で何とかなるかは微妙だけどさ。
幸村：だ、駄目だ！危険すぎる！そんなことは許さぬぞ佐助！
佐助：まぁまぁ、待ってて頂戴よ。
元親：おいおい、一人で恰好付けようったって、そうは問屋が卸さねぇぜ？
　　　楽しそうな遊びじゃねぇか。俺も混ぜろよ。
幸村：元親殿ぉ～……（泣）否、皆を危険にさらす訳にはいかぬ！
　　　この真田幸村、己の不始末は己で決着を……
元就：薄ら寒い友情ドラマに浸っているところ悪いのだが、なんとかなりそうだぞ。
一同：何！？

元就：窓から外を見てみよ。
元親：うげ、歩く芋だらけ。気色悪ぃ……。
元就：一見自由に歩き回っているように見えるがな、あの芋をよく見てみろ。
　　　皆ツルで繋がっておる。
佐助：あ、ホントだ。でも……だから何？
元就：これだから農作物の知識が乏しい者は……。さっきの薬品をよく見てみよ。
政宗：あれ？これ、試供品じゃねぇか。
元就：そう、試供品だ。つまり、大した量はない。片倉よ。お主、芋は沢山育てたが、
　　　この薬品を使ってみた芋は、実は一つなのではないか？
小十郎：言われてみれば……そんな気も……。おぉ！思い出しましたぞ。
　　　　確かにこの薬品は、量が少なく、一つのタネ芋に使用したのみ。
幸村：タネ芋って何でござるか？
佐助：元となる芋だよ。そこから芽や蔓を伸ばして、芋は増えていくんだ。
元就：その通り。これらの芋は、皆その女王とも言うべきタネ芋で結ばれておる。
　　　つまり元を絶やせば、即ち全ての芋が消え失せるであろう。
小十郎：なんと！それならば何とかなりそうですな！
元親：ツルが収束してる箇所がある。恐らくタネ芋はあの辺りにいるぜ。
元就：急ぐぞ。芋ゾンビ等というくだらぬ症状が現れる前にな。
幸村：毛利殿～！！ありがとうでござる～！！！
政宗：じゃあ、その女王とやらを退治に行くぜ、野郎共！

お芋：ケケケケケケケ！！！！
佐助：正面から掛かってくるなんて、お馬鹿さん♪
お芋：ぴぎゃぁあああ！！！
元就：芋の知能など、たかが知れておる。日輪に捧げ奉らん！
お芋：ぴぃぃぎゃぁあ！！！
元親：四縛！ははっ！大量だぜ！大学芋食いたい放題だな。
小十郎：呑気なこと言ってる場合ではないぞ！穿月！霞断月！
政宗：Magnum Step!早く行け幸村！切り刻むんじゃ意味がねぇ。
　　　お前の槍で焼き尽くさないとそこからまた芋が増えちまう！
幸村：うぉぉおお！！！タネ芋ぉぉおおお！！！む……！
政宗：お、見つけたか？………げ。
タネ芋：ぎ………ぎ……ぎしゃぁああああ………
佐助：うっわぁ……何このでかさ。
元親：滅機並みだな……。
タネ芋：しゃぁあああ………
政宗：早く燃やしちまえ幸村！
幸村：了解でござる！我が炎、タネ芋殿を貫いてみせ………
政宗：どうした？
幸村：え～い～よ～う～ぶ～ん～……
元親：お、おい、まさか……
幸村：さ～つ～ま～い～も～～……
佐助：だ、旦那が芋ゾンビに目覚めたぁぁあああ！！！
元就：落ち着け。タネ芋を倒せばいいことだ。ようは焼けばいいのだろう。
　　　長曾我部、貴様も一応炎属性だったのではないか？
元親：おぉ、忘れてたぜ。見とけよ、俺の碇で焼き払ってやるぜ！………。
元就：どうしたのだ？
元親：今日持ってきたの釣り竿だった。これ、属性ついてねぇんだよなぁ。
元就：どこまでも使えぬ輩よ。
元親：う、うるせぇなぁ！俺は芋を添え物に旨い魚も食わせてやろうと……
幸村：えぇ～いぃ～よぉ～うぅ～！！！
元親：危ねぇ！幸村の奴……俺等がわかんねぇのか！？
政宗：おいおい、タネ芋によじ登りだしたぜ。
佐助：旦那ぁ……どうすんのこれ。旦那がへばり付いてるから攻撃できないし、
　　　芋達に数で押し切られるのも時間の問題だよ。
元親：あ～……何も思いつかねぇ！頭脳労働は得意だろ。任せた！
元就：何！？わ、我にばかり押しつけるでない！片倉、育て主がなんとかせよ！
小十郎：うぅ……政宗様……
政宗：そんな目でみるんじゃねぇよ！
幸村：お館様の……
政宗：幸村？
幸村：お館様のお役に立つと……この真田幸村……誓ったのだ……
　　　このような芋になど………負けておられぬわぁあああああああ！！！
佐助：旦那ぁ！
幸村：うぉぉおおおおおおおお！！！！烈火ぁああああああ！！！（燃）

幸村：ふぁあ……イイニオイでござるなぁ……
佐助：漸く倒したってのに、食べちゃ駄目！
幸村：でも、おいしそうでござるよ？焼き芋でござる。
佐助：そりゃまぁ、一応芋だからね……。
元就：あくまで一応だがな（もぐもぐ）。
佐助：ちょ、毛利の旦那！何、芋食ってんのぉ！？
小十郎：安心召されよ。こちらは既に確認済み、正真正銘普通の芋だ。旨いぞ。
元親：熱っ！おぉ～……甘ぇ～！！ほくほくだぜ！
政宗：小十郎～…俺の分、まだ焼けねぇのかよ。
幸村：某の分も焼いて欲しいくれ！
政宗：馬鹿、横取りすんじゃねぇよ！
小十郎：焚き火の周りで暴れてはいけません！配下の者達の分も焼かねば鳴りませぬ故
　　　　少々時間が掛かりますよ。
幸村：待ってられないでござる。佐助、スイートポテトを作ってくれ！
佐助：え～……俺様だってたまにはのんびり食べるのに専念したいんだけど……
元親：俺も食いたいぜ！
元就：作れ。食わせろ。
佐助：しょうがないなぁ。さっきまで散々苦労してたってのに、呑気な人たち（苦笑）

幸村：今回はなんでも「スレイヤーズ」と「バイオハザード」が元ネタだそうでござる。
　　　某は両方とも知らぬのだが……。以下は拍手の返信でござるよ。反転して……
お芋：ケケ。
幸村：今何か後を通ったでござるか？まぁよい。以下は拍手の返信でござる。
　　　反転して読んでほしいぞ！拍手のみの方々にも礼を言う！

＞雪夜様
実はバグの方が書いてて楽しかったという本末転倒。
光秀はうじゃうじゃ出すぎですね。奴が三匹いるだけで、
十分魔王たり得ると思います。家康はまんまどうぶつの森に住めそうなので。
秀吉ね。可哀想可哀想って言いながら、自分も大概だと思います。
いつか報われる話を書いてやろうと心に誓ってみます。